Julia, ну и повеселила! спасибо.

хочется немножко позитивчиика: ...
Приехал сын - менеджер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо.. сынку... ты так хорошо одет... часы вона модные... куда тебе помогать?
- Та не, батьку... давайте уже шото помогу...
- Нууууууу... вон кури в курятнике - от их порезать...мне их на рынок везти потом.
Проходит 5 минут...сын уже тут как тут... всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать .
Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул...капец - всё готово, чисто... блеск - красота
- Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит час, второй, третий..., отец волнуется уже, слазит в погреб, а там сидит сын и рыдает .
-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать..., а сортировка - это маркетинг...

Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик, наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.

Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!

Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы - швабра.

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...

"Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +3980 градусов по Цельсию."

- Что, опять пьяный?! Вот где пил, туда и иди!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не п*здят. Разница - существенная…".

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

Тосси Гёл,      

В соседней ветке, тут на днях    "... муж прижился..."

продолжаем разговор о взаимоотношении полов....

Женско-мужской фpазеологический словаpь

     

Где ты шлялся, скотина?                                                      - Я соскучилась.
Доpогой, у тебя не найдется денег?                                     - Те деньги, что ты давал сегодня утpом, неожиданно закончились.
Завтpа к нам пpиедет мама. -                                               -  Завтpа к нам пpиедет теща.
Как у тебя дела на pаботе?                                                 - Тебе не повысили заpплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день pождения?   - Hам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем?                                                    - Пошли скоpей по магазинам!
Можно задать тебе вопpос?                                                 - Тебе конец!
Hадо пеpеставить мебель.                                                   - Давно поpа купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заpаботком!
Ой, давай забежим в  магазин?                                            - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтоpа.
Ой, пpиезжай скоpее, я соскучилась!                                  - У подpужки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива!                                                 - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива!                                                            - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на pубашке?                                      - Господи, ну совpи что-нибудь!
О чем ты думаешь?                                                              - Пpекpати молчать.
Пpиди сегодня поpаньше с pаботы, хоть побудем вместе!      - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день pожденья...       - Я вся такая несчастная-pазнесчастная.
Сходи за хлебом.                                                                 - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогуpт. Каpтошки, моpковки, луку, свеклы, капусты, сахаpу и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымpа.                                              - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь!                                       - Ты уже полгода не делал pемонт!
Ты думаешь только о себе!                                                   - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день!                                             - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь.                                                              - Мне скучно.
Ты опять вчеpа заснул пеpед телевизоpом.                           - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотpи, во что я с тобой пpевpатилась!               - Опять пыталась помеpить стаpые джинсы, котоpые носила на пеpвом куpсе.
У меня душа не на месте.                                                      - У меня пеpекpутились колготки.
У нас нет хлеба.                                                                    - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть?                                                                - Вчеpа чистила пиджак.
Что за жизнь!                                                                        - У меня плохое настpоение, но пpидpаться не к чему.
Я быстpенько!                                                                       - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь!                                               - Я пpиеду завтpа, после обеда!

Тосси Гёл, весело!   И нечего грустного не вижу. Это же все утрировано, просто для поднятия настроения Думаю, может быть не менее веселый словарь наоборот. Спасибо!

Вот и наезд мужчин, пожалуйста Может он уже и был, не помню. Факт, что прикалываются и над женщинами.

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

хороший озитив!! спасибо! [взломанный сайт]

а вот я вчера во сне отказала самому Путину-причина- не могу изменить своему "не мужу",но всё же любимому мужчине.И самое интересное-что нам женщинам всё же надо?не понятно нам самим-
- мы гордимся тем,что наш мужчина сильный как Геракл-положит любого,кто обидит близкого,но при этом мы понимаем,что если сами попадёмся под горячую руку-нам самим может не сдобровать...случайно...
- мы счастливы,что наш мужчина зарабатывает много денег,но мы несчастны что при этом он всё своё время проводит на работе!
-идеальный мужчина,который никогда не бросит своих детей-но...даже если жена уже совсем ему не жена во всех проявлениях,но детей он оставить никак не может...
-идеальный муж который умеет готовить как профессионал ну или почти как,а что же делать нам женщинам при этом-всё что мы ни приготовим-всё не так,не по-профессиональному...
-наш мужчина мачо,у него за "плечами" огромная куча любовных похождений,но только со мной он по-настоящему стал счастливым!Нет-нам всё равно плохо-не дарит подарков,не дарит охапок цветов,не посвящает своих стихов,не плачет над песней из прошлого (хотя кто знает,может через какое-то время и ты будешь в какой-то песне...)
-наш мужчина страшненький,ботаник-зато он нафиг никому не нужен и будет верен по гроб свой...но и тут две противоположности-а на фига нам мужчина,который никому не интересен...скучно как то.

[взломанный сайт]