Гляжусь в тебя, как в зеркало
Ирина МАКСИМОВА
Рис. В. Глотовой

"Поздравляю! Вам присуждается титул "Лучшая сука области!" - с этими словами я протянула руку миловидной молодой женщине. Та, надо сказать, не растерялась. Пожала мне ладонь и ответила сквозь смех: "Правда? Так и доложу сегодня мужу. Вот он обрадуется!"

Я же, честно говоря, не сразу сообразила, что это такое сказала. Разумеется, слово "сука" не заборное (новичков в кинологии отличают, в частности, и по той неуверенности, с какой они его произносят). И, конечно же, все сказанное относилось не к самой хозяйке, а к ее псинке, молодой бультерьерше, крепкой, как кабачок. Но это потом можно объяснять сколько угодно. Что поделаешь! Такая уж привычка у всех собачников со стажем - смотреть прежде всего на псов, совершенно игнорируя при этом хозяев. И, став судьей, я не сразу научилась обращать внимание, а кто там еще телепается сзади этого прекрасного животного, держась за поводок? И, порой по неопытности нарушала судейскую этику, допуская подобные высказывания: "Мужчина! Вы, вы, с белым пятнышком на заду! Вернитесь, вы забыли диплом!". Под смешки зрителей за рингом красный, как рак, несчастный собаковладелец еще долго крутится на месте, пытаясь изогнуться так, чтобы разглядеть, где это у него пятнышко. Над его недогадливостью ухмыляется во всю пасть темно-тигровый стаффордширский терьер, на крупе которого четко вырисовывается то самое злополучное пятно. Начинающим владельцам совершенно непонятно, что их имена-фамилии-отчества совершенно ни о чем не говорят, поскольку память истинных собачников трансформируется таким образом, что в ней остаются лишь клички собак, а человеческие имена мгновенно стираются.

- Здравствуйте! Это Сергей Петрович беспокоит, Иванов! Как бы нам с вами увидеться? Слушая жизнерадостный мужской баритон в телефонной трубке, я молча пытаюсь сообразить, что это за Сергей Петрович, и зачем ему со мной надо увидеться. - Мы же только что с отпуска вернулись, так окрепли-возмужали! Все лето плавали, качались, такие мышцы накачали, что Шварцнеггер просто отдыхает. Вы, как увидите, глаз не оторвете!

Оч-чень интересно. Мычу в трубку что-то неопределенное, ожидая дальнейших пояснений.

- Правда, маленькая неприятность у нас, - понижает голос мой незримый собеседник. - Прыщики какие-то пошли на животе, особенно в паху. Да и выделения, - помявшись, произносит Сергей Петрович. - Ну-у, сами понимаете, откуда.

Н-да, дождалась. Но, прежде чем швырнуть трубку, догадываюсь спросить: "Слушайте, а собака у вас есть?"

- А как же! Я ведь про нее и говорю!

- О господи, с этого бы и начинали! Какая порода, кличка? Все становится на свои места, как только я слышу, что это питбультерьер Баксик. Так бы сразу и представился! Ну конечно, помню - черный с белыми отметинами, от Зильды и Шанхая, на городской выставке получил оценку "очень хорошо", возраст 11 месяцев. Более опытные владельцы голову не морочат, рапортуя коротко и ясно: "Это Вильмин "папа", Леонид".

Не сразу, но я все-таки поняла, что владельцы животных могут быть не менее интересны, чем их питомцы: "Знаешь, купила сегодня на рынке творожок для Бимки. Срок реализации посмотрела, все нормально. А дома открыла, и представь себе, оказался с кисловатым запахом. Побоялась Биму давать, пришлось съесть самой", - в этом монологе моей подруги нет ничего шокирующего для уха собачника. Так же, как и в том, что другая моя знакомая второй месяц спит на полу в гостиной, в обнимку с собакой. Тогда как супруг коротает одинокие ночи в супружеской спальне. Дело в том, что вначале Люда боялась пропустить момент наступления родов своей ротвейлерши, а теперь караулит, чтобы безалаберная мамашка не передавила потомство. Но некоторые владельцы могут быть непостижимы рациональным рассудком: вот уже третий раз меня будит ранним субботним утром телефонный звонок. Поскольку в клубе я веду секцию бультерьеров, номер моего домашнего телефона частенько дают нашедшим или потерявшим собаку. Так вот, в первый раз звонившая женщина сообщила, что в пятницу вечером в кинотеатре найден рыжий кобель бультерьер. Его выгнали, но он упрямо вернулся, забрался в стоявшее в фойе кресло, свернулся калачиком и мирно уснул. По счастью, на четвероногом фанате "важнейшего из искусств" было клеймо, так что установить владельца не составило труда. Но в следующую субботу меня опять выдернул из постели нахальный звонок! На сей раз другая доброхотка сообщила, что в пятницу (!) вечером нашла рыжего буля на территории порта. С помощью клейма определили, что это был все тот же пес.

Я сообщила звонившей адрес владельцев "потеряшки", на что она заявила, что к владельцам, конечно же, сходит, только без собаки. Вначале выяснит, что за люди, можно ли им доверить рыжего бедолагу - у порядочных граждан, дескать, псы по пятницам не бегают Бог весть где. Вы не поверите, но и в последующую субботу я, чертыхаясь про себя, выслушивала по телефону сбивчивый рассказ (но на сей раз от мужчины), как он вчера возле гостиницы поймал рыжего бультерьера. А мороз-то какой был! Надо ли говорить, что номер клейма, который незнакомец обнаружил на пузе буля, был мне знаком до слез, до боли и отвращения! Сегодня суббота. Поздний вечер, а телефон все молчит, и я не нахожу себе места: ну как он там, рыжий бродяга? И что за неодолимая сила вынуждает владельцев по пятницам терять свое сокровище? Карма у них такая, что ли? Принято считать, что они очень похожи - собаки и их хозяева. Иногда сходство и впрямь бывает анекдотическим. Так, однажды я была свидетельницей того, как в ветеринарную лечебницу владелец привел пса со сломанной левой задней ногой. Вместо сочувствия на лицах врачей то и дело вспыхивали улыбки, так как хозяин был... на костылях! По странному совпадению, у него была сломана именно левая нога. Так и хочется добавить "задняя". А в вагоне поезда коренастый сверхупитанный мужичок, потряхивая обвисшими щеками, всю дорогу рассказывал мне об оставленном доме любимце - французском бульдоге. У замечательного во всех отношениях песика был единственный недостаток - он страшно храпел во сне. Попутчик так тронул мне душу этими рассказами, что я совершенно безропотно простояла всю ночь в коридоре у окна, прислушиваясь к доносившимся из купе мощным переливам его храпа. "Хорошо хоть, бульдожка остался дома, - думала я, тараща слипающиеся глаза, - вдвоем они задали бы такого храпака, что не только я, а весь вагон не смог бы заснуть".

А еще собака - точнейший индикатор, по которому можно безошибочно определить сущность его владельца. Вот, например, улыбчивая, с хорошими манерами дама. Но стоило мне резко взмахнуть рукой, отгоняя муху, над головой ее собачонки, как та, трепеща всем тщедушным тельцем, в ужасе припала к земле. И сколько бы потом эта дамочка, елейно улыбаясь, ни уверяла меня, что ни-ни! пальцем свою животинку ни разу не тронула - не поверю. Потому что собаки, в отличие от нас, не умеют лгать.

http://www.zooprice.ru/articles/dog/2006-2-4.phtml

да, вот такие мы, собачники  :
"я- главная сука в доме" )))))))))))) 

Когда моя сестра взмахнула рукой , отгоняя муху, ее муж, сын и три собаки нервно дернулись разом.
Чудовище! А увидишь - не скажешь... Главная сука, одним словом...

JuIiа
Нахохоталась!!!
Все точно, от творожка до одинокого мужа в супружеской спальне. 

Julia.L
Муж уже озадачен построением родильного отделения.  Все никак не сообразит как это поудобнее сделать. И все время спрашивает, если Тэска будет щениться когда-нибудь, где это произойдет. Видимо за свою квартиру боится. Пэрис там до сих пор над дизайном работает. Вот вчера решила сделать посветлее в комнате. Ну не в темноте же сидеть. Теперь я до его возвращения из деревни, то есть до завтра, живу без занавесок. А нафиг нам висюльки на окнах, весь вид во двор портят.
Да, а на прошлой неделе она нам помогла начать побыстрее собираться на работу. Перекусила ТВ антенну. Теперь на кухне телевизор не работает. Время утреннего кофе сократилась до налил-выпил-побежал.
А сегодня девчонки опять остались одни до вечера. Сижу гадаю, какой сюрприз мне заготовят бородатики. В их распоряжении еще коридор и кухня. 

Спасибо, Юль! Обязательно воспользуюсь твоим предложением.

Sveta, кстати, Роллочка, имея классный родильный домик, всех щенков родила на нашем диване)))) мужа стоит подготовить

ну, и еще раз, наше, родное с картинками

Вы - настоящий "собачник", если:

Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.

Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.

Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.

Вы называете себя Мамой и Папой.

Ваша собака спит с вами в одной постели.

Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.

Вы любите людей, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.

У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.

Вы говорите о вашей собаке так же, как другие люди говорят о своих детях.

Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.

Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.

Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.

Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, куда вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.

Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.

Вы не думаете, насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.

Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.

Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.

Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.

Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).

Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.

Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.

Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.

Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.

Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.

Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.

Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.

Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.

Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).

У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.

Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).

Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.

Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.

А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник":

ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!

http://www.zooprice.ru/articles/dog/2004-13-2.phtml

JuIiа